“Mamá, no me siento niño”, y las familias que aceptan y apoyan a sus hijos ‘trans’

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Un día de agosto 2015, Alicia envió una carta a su familia y sus amigos cercanos. Con la despedida de su hijo y dio la bienvenida oficial a su hija, Lu. En la carta, Alicia pidió que Lu fuera respetada y que todos a partir de ese momento la comenzaran a tratar con los pronombres correspondientes a una niña.

“Queremos compartir una gran noticia. Nuestro hijo nos ha compartido ya durante varios años que no se siente como niño. De hecho, hemos aprendido que la criatura que pensamos era nuestro hijo, realmente es nuestra hija. Después de una autoreflexión profunda, conversaciones en la familia y terapia, hemos llegado a entender la verdad por ella. Entonces, estamos orgullosos de anunciar que ¡tenemos un nuevo miembro en la familia! Lu, el cual es su nombre ahora, vive a tiempo completo como niña. Ella está feliz por eso y nosotros también”.

Lu ya llevaba dos años en su transición, desde que celebró su cuarto cumpleaños 4 años en un vestido blanco. Feliz y por primera vez como niña.

1. Tres madres frente a un tema invisible

Una tarde de julio, el Mes del orgullo de 2019 en Guatemala, Ana Tobar, Isabel Rodas y Alicia ‘Despierta’ (apellido ficticio) se reunieron en un centro comercial de la zona 11 capitalina. Provienen de Guatemala, Chimaltenango y Sacatepéquez. Las tres son académicas de las Ciencias Sociales y como mamás comparten una característica poco común: las tres han decidido apoyar abierta y proactivamente a sus 'hijes' transgénero.

Entre ellas existe la confianza y el pre-entendimiento sobre qué es el tema trans, cómo lo viven sus hijos, cómo lo viven las mamás, y cómo es vivirlo desde su normalidad rodeadas por una sociedad que es diferente. Conocen también ya la hostilidad y la ignorancia con la que mucha gente aún reacciona cuando se habla de las personas transgénero.

Este es un tema invisibilizado en Guatemala. Por lo mismo, compartir sus historias les genera cierta ansiedad porque sean juzgados, malentendidos y discriminados. Hablarlo es la única manera de cambiar las ideas y prejuicios que existen sobre las familias trans, coinciden las tres.

Ana Tobar explica:

–Tenemos que confiar. Es difícil atreverse a dar la cara en este país tan complicado. Pero no puedo dejar que el miedo me paralice. No sé qué cree la gente que uno hace en su casa. Yo tengo que pagar cuentas, nos gusta Pollo Campero, vemos Netflix, tenemos perritos y gatos. Lo que hace toda la gente, lo hacemos nosotros también. Creo que si se dieran el chance de conocer la realidad, conocer las historias, se va a ver que somos gente de lo más normal.

2. El camino a la aceptación

El cumpleaños y la carta marcaron un antes y un después en la vida de Lu, su hermano y sus padres. Para Lu su cuarto cumpleaños fue el momento cuando su entorno más cercano comenzó a verla y reconocerla como una niña que ya no tenía que vivir como niño.

Siempre supo que era niña. Desde que tenía 2 años, comenzó a cuestionar por qué le decían que era niño. “¿Por qué tengo este cuerpo?", le preguntaba a cada rato a su mamá. Alicia comenzó a ponerle más atención a sus expresiones y a buscar información.

—Yo soy niña trans, dice Lu, hoy de 9 años.

La decisión de escribir la carta con la presentación de Lu y de simplemente dejarla ser, acabó con dos años de mucha confusión y de buscar explicaciones. Para Alicia implicó cambios prácticos, de colegio, luchas en su entorno social, pero todo a cambio de ver a su hija más feliz que antes.

—Fue aceptar. Ya no buscar explicaciones y cuestionar. Fue tomar el partido de mi hija. Decir, aquí está, ¿qué hacemos? Realmente, a partir de allí ella me fue guiando.

El camino a la aceptación es como una montaña rusa de buscar y descartar causas hasta que se escoge estar del lado de tu hijo, explica Ana Tobar. La aceptación implica también una transición en la familia.

Ana creció en una familia convencional de clase media en la Ciudad de Guatemala y estudiaba en un colegio de monjas. Su conocimiento sobre la diversidad sexual se limitaba a amigas lesbianas y amigos gays. Cuando comenzó a notar algo diferente en su hijo, fue que se topó con su propio conservadurismo.

—Tuve muchas epifanías. Yo no me consideraba conservadora, nunca. Pero fui criada en esta sociedad, conservadora, entonces uno tiene esto instalado. Pero yo estaba viendo estas manifestaciones con mi hija. No es un berrinche. Ya van ocho años, y no era solo una fase como me decían. Y cuando a eso le sumas todo el conocimiento de estar leyendo y hablando con otra gente, vas cambiando. Te ayuda a que tu transiciones.

Su hija, quien pidió que la llamáramos Rosa en este reportaje, tenía 3 años cuando Ana Tobar comenzó a notar señales. Hoy tiene 11 años.

Nunca le gustaban los carritos, los muñecos de superhéroes o los otros juguetes que le regalaba su familia. En el fútbol y el karate no rendía, pero en clases de ballet y hip-hop era una estrella. Todos los dibujos que hacía de figuras humanas eran siempre femeninas.

—Ella odiaba ir a la peluquería, quería tener su pelo largo. Ya tenía 5 años. Nosotros le obligábamos. Pero era un drama, hasta que una vez me tuve que subir al caballito o no sé qué era, y sostenerla. Después entendí que para ella era como que si la estuviéramos mutilando.

No era solo una fase. El malestar de Rosa crecía hasta que un día le dijo a su mamá: “se equivocaron en el cielo y me enviaron en el cuerpo que no era”. Fue ahí cuando Ana Tobar abandonó “la batalla por moldearlo”, dice. Aceptó que su hijo es hija.

—Es darte chance de que tu hijo demuestra la persona que es. Cómo se siente sin intentar moldearlo, ajustarlo. Quién es y cómo quiere mostrarse hacia el mundo. Su verdadero yo. Ver su felicidad con la manera de expresarse. Es un ejercicio liberador para uno de mamá también. Supone un proceso de irte desarmando como persona, flexibilizando la mente y abriendo el corazón, relata Ana Tobar.

Una persona transgénero es alguien que no se identifica con el género que se le fue asignado al nacer –una condición conocida como discordancia de género– y decide vivir y expresar el género con el que se identifica.

Una persona transexual es alguien transgénero que ha tomado la decisión de transformar su cuerpo quirúrgicamente, adicional a otras modificaciones a través del cabello o la vestimenta, para que corresponde a su identidad de género, explica la psicóloga y sexóloga Andrea Bonilla.

Isabel Rodas escucha con atención las experiencias de Ana y Alicia de acompañar a sus hijas en su transición desde pequeñas.

—A mí me hubiera costado a esa edad, dice impresionada.

Su hijo tenía 20 años cuando le anunció que ya no era mujer, y que su nuevo nombre era Eloi. Isabel recuerda que cuando era pequeño, su hijo nunca se expresó de forma tan explícita como Rosa y Lu. Fue hasta que llegó a la adolescencia que comenzó a expresar cierta incomodidad.

No le gustaba usar maquillaje ni aretes como las otras adolescentes de su edad, y no quería depilarse. Andaba muy enojado todo el tiempo, sin saber por qué.

—Mis hijos, y los de muchas amigas, estuvieron en un colegio que yo consideraba ser bastante abierto. Me sorprendió ver la cantidad de víctimas de bullying que habían allí. Tal vez hay muchachitos que muestran señales allí, y que no han podido decirlo. Como pasó con mi hijo. No sé por qué hasta los 20 años pudo decirlo. Y me quedo pensando, ¿cómo no pude identificar esa diferencia que él tenía?

Hace cuatro años Eloi se fue a Francia. Desde allá anunció a su mamá que se identificaba más como hombre, y comenzó su transición y tratamiento hormonal. Desde el principio Isabel Rodas lo quiso apoyar. Pero reconoce que una cosa es aceptar, otra es el proceso de cambiar 20 años de costumbre. Desde que nació lo había tratado como mujer, y de vez en cuando se equivocaba cuando hablaban. Algo que le causaba mucha frustración a Eloi. “¿Cuándo vas a entender que no soy mujer?”, le cuestionaba a su mamá.

—Eso me llevó un tiempo, la verdad me costó mucho cambiarle la forma al idioma. Yo le decía, que mi estructura mental era esta. Le decía: “Tengo 20 años de tratarte como mujer. Entendeme vos también, sé tolerante conmigo también. Dame tiempo a que yo también viva el proceso y entienda lo que significa”.

Eloi Rodas.

3. La mal diagnosticada enfermedad

El lenguaje es solamente una de las construcciones que reflejan cómo las personas percibimos y entendemos la realidad. Y en Guatemala esas categorías no se cuestionan, dice Isabel Rodas, quien es antropóloga.

—Creo que uno de los problemas principales aquí es que somos una sociedad muy dogmática. La sociedad no es capaz de ser reflexiva sobre las categorías con las que maneja la realidad. Eso tanto desde el punto de vista de lo étnico, de lo religioso, de lo ideológico. Aquí solo puede haber hombres y mujeres, todo lo del medio es porque estás en pecado o estás enfermo y por lo tanto necesitas curarte, explica Isabel Rodas.

En 2019, aún hay pastores y psicólogos religiosos que ofrecen terapias de conversión a la homosexualidad y la transexualidad. Y mamás y papás que los buscan para ‘curar’ a sus hijos e hijas.

En mayo de 2019, la Organización Mundial de Salud quitó el término ‘trastorno de identidad de género’, de la lista actualizada de trastornos mentales, después de años de categorizar erróneamente el ser transgénero o transexual como una enfermedad. Al mismo tiempo se introdujo el término descriptivo discordancia de género como parte de los temas de la salud sexual de las personas.

Fue un paso clave para eliminar la estigmatización y discriminación históricas que las personas trans viven en Guatemala y el mundo pero el efecto real aún puede ser tardado.

Ana Tobar compara el cambio con el esfuerzo que han hecho activistas que trabajan por la inclusión y los derechos de las personas con discapacidad.

—Esto no es una enfermedad, no es una anormalidad. Es una forma de desarrollo sexual distinto que fuera de estos contextos tan limitantes y represores la persona podía desarrollarse de mejor manera. En el tema de discapacidad durante la última década se ha mantenido este debate de que las condiciones no son trastornos, para romper con todas esas categorías de que son menos válidos. Sí, tienen una condición biológica, pero es una manera de funcionar distinta. La discapacidad se produce en un contexto adverso. Lo están planteando así, "no estamos enfermos, la sociedad nos está limitando". Aquí es lo mismo. Salirse de esos conceptos.

La evidencia es clara para las tres mamás; el malestar que puede generar la discordancia de género en una persona, niño o adulto, desapareció en Lu, Rosa y Eloi, cuando comenzaron a vivir su identidad de género, y no el género que les fue impuesto en base a sus genitales.

Ser trans u homosexual no es una enfermedad. Pero vivir en un entorno hostil que discrimina sí pone en riesgo su salud mental, dice la psicóloga Andrea Bonilla, graduada en sexología en Australia.

—Lo que enferma es el rechazo y el maltrato de las demás personas. Crecer en un entorno donde no hay aceptación. Aún en una casa donde hay aceptación, tienes que lidiar con el resto de la gente en una cultura como la guatemalteca, donde la fobia y la agresividad son interiorizadas, igual la misoginia y el machismo.

El rechazo tiene consecuencias graves para la población trans, explica Andrea Bonilla. Hay altos índices de suicidio. Son propensas a sufrir de depresión, ansiedad, represión de quiénes son. Tienden a aislarse y desarrollar sus actividades únicamente en ciertos lugares para evitar tener problemas. Limitan su círculo, su espacio. Pueden demostrar cierta actitud defensiva a las demás personas.

Hasta cosas cotidianas, como ir a una cita médica les puede resultar intimidante a las personas trans porque no saben qué decirle al médico, y si es una persona inclusiva o no.

En su clínica, Bonilla actualmente atiende a diez personas trans, de las cuales ocho son menores. La terapia que ofrece también apoyo a las mamás y los papás para que den acompañaiento.

La mayoría de las personas que llevan a sus hijos o hijas a su clínica sufren de la misma confusión e ignorancia que vivieron Alicia, Isabel y Ana al principio: “Algo le está pasando a mi criatura, ¿qué hago?”. Hay algunos casos donde llegan furiosos y esperan que sea algo que pueda ‘quitarse’ o ‘curarse’ con terapia.

—Tienes que explicarles que no es una terapia de conversión. Que está bien ser quienes son. Y que la terapia de conversión no le quita quien es, lo que va a hacer es reprimir.

• Leé: Ser gay: Quisieron ‘curarme’ con un exorcismo y con el Hogar Seguro, por Pia Flores

Andrea Bonilla resalta la necesidad de construir redes de profesionales de la salud que son inclusivos para apoyar a las personas trans en su desarrollo. Desde psicólogos, médicos generales, psiquiatras, endocrinólogos para cuando comienzan su tratamiento hormonal, y finalmente cirujanos para hacer transición de transgénero a transexual.

4. “Prefiero una hija feliz, que un hijo muerto”

El miedo a la violencia mantiene la ansiedad en las tres mujeres. Es una meditación constante entre apoyar su desarrollo de manera incondicional y controlar cuánto exponerles.

No apoyarles en su transición y obligarles a vivir el género equivocado puede provocar depresiones y hasta llevarles al suicidio. Dejarles ser quienes son en una sociedad conservadora, implica que corran el riesgo de ser víctimas de crímenes de odio.

Hubo una época cuando le llamaban a Alicia del colegio donde estaba Lu y le decían que necesitaba ir a terapia y que no le comprara 'tanto rosado' a Lu. Por un tiempo Alicia les hizo caso. Pero Lu estaba muy infeliz y reaccionaba con berrinches por cualquier cosa.

—No logré reprimir a Lu tanto tiempo, fue una cosa imposible. El tema del suicidio para mí fue un motor muy grande para decidir apoyarla, porque Lu estaba infeliz. Si puedes perder a tu hijo pues entonces yo prefiero una hija feliz, que un hijo muerto, dice Alicia.

La psicóloga Andrea Bonilla explica que el miedo a que la niñez trans sufra de algún tipo de violencia, muchas veces lleva a que las mamás y los papás sean sobreprotectores y que en el intento de proteger, repriman.

—Así es como la familia puede ser el primer nicho de discriminación para la persona. Mi mamá me decía "es que me da miedo que le pase algo". En una sociedad como la guatemalteca, corren ese gran riesgo de ser sujetos de cualquier clase de violencia, dice Ana Tobar.

Les enfada la falta de protección de parte del Estado y que no exista mayor conciencia sobre la relación entre discursos de odio y crímenes de odio —que en Guatemala sigue sin figurar en el código penal— y que la gente confunde el derecho a la libre expresión por discriminar, sin pensar en las consecuencias.

—Los conservadores no se dan cuenta de que sus ideas no se quedan allí, en el tuit, o en el post que están compartiendo. Esas ideas cerradas son peligrosas si llegan a personas que sí van a tener la capacidad de venir y ejecutar una reacción, dice Ana.

–Eso es el miedo que da. Que alguien ejecute algún acto de violencia, agrega Isabel.

–Están hablando a diestra y siniestra, pero no se dan cuenta de la responsabilidad moral que tienen con este tipo de ideas que están divulgando, sigue Ana Tobar.

Muchas de las amigas de Isabel son conservadoras. No las ha enfrentado y siente que es algo que necesita hacer en algún momento, por muy pequeño que pueda ser el efecto.

—Tengo una responsabilidad en esto. Aunque sea con este mi grupito de incidencia, de unas 40 mujeres de 50 años. Quiero ir construyendo el mensaje para poder en algún momento decirles "miren, ustedes están alimentando estas ideas y lo que no quiero es que cuando mi hijo se tope con sus hijos, no le propinan una golpiza pues, solo les pido eso."

Su voz comienza a quebrar. Eloi tal vez esté lejos ahora, pero dentro de poco su estadía en Francia se acabará y regresará por primera vez a vivir como hombre trans en Guatemala.

—No les estoy pidiendo ni que sean sus amigos. Nada. Sino que simplemente no haya actos violentos provocados por una intolerancia que lleve a la violencia.

Hace dos años Ana lloraba de la rabia, tristeza e impotencia que le generaba leer mensajes de odio en whatsapp y en redes. Hasta se ponía a responder todos. Por su propia salud mental ha decidido ya no hacerlo y llevar su lucha por los derechos trans a través del activismo. A finales de junio participó junto a otras mamás y papás activistas de toda Latinoamérica en la VII Convención de Familias por la Diversidad Sexual en Medellín, Colombia.

5. El desconocimiento sobre la posibilidad de ser trans

Gabriel Matías no deja de repetir lo agradecido que se siente con la vida. Tiene 23 años, y hace tres comenzó a vivir como hombre en concordancia con su identidad de género. No perdió ni una amistad, ni encontró rechazo de ningún miembro de su familia. Fue en este momento que realmente comenzó a vivir, cuenta con una sonrisa orgullosa.

Desde que tiene memoria se recuerda que se sentía diferente. No le gustaba tener el pelo largo y nunca se sentía cómodo con su cuerpo. En el colegio envidiaba a sus compañeros que no estaban obligados a usar uniforme con falda.

Creció con esa inconformidad sin ni siquiera saber qué era una persona trans. No sabía que vivir como hombre era una posibilidad.

A los 13 años, cuando entró en la pubertad y su cuerpo comenzó a desarrollarse, cayó en crisis incontrolable hasta los 17 años. Igual que Eloi Rodas, Gabriel estaba enojado todo el tiempo. Ni él, ni su familia entendían por qué. Cualquier cosa pequeña le hacía reaccionar con rabia.

—Comencé a hacer mucho ejercicio. Eso era como mi escape y creo que solo así evité realmente caer en depresión. Entrenaba ciertas partes de mi cuerpo, los brazos y el pecho, como para evitar que se miraban mucho las partes que se estaban desarrollando. Igual nunca me miraba como yo quería.

Se aisló. Se encerraba en su casa y en sí mismo. Comenzó a leer un montón. Un día leyó sobre la testosterona en el fisicoculturismo y los efectos secundarios que tiene en el cuerpo de las mujeres. Indagó más y más hasta que de pronto llegó a conocer sobre las personas trans.

—Todo se me iluminó. Por primera vez entendí que eso era yo. Y al segundo me dio un bajón. Entonces, ¿qué hago a partir de ahora? ¿y mi familia?

Le dio tristeza profunda. Quería decírselo a su familia pero tenía miedo de que lo iban a rechazar. Caminaba por las calles y se imaginaba dónde iba a dormir cuando lo echaban de la casa.

Tomó una decisión peligrosa. Comenzó su tratamiento hormonal sin el acompañamiento de un médico. Algo que puede causar problemas de salud muy graves si no está controlado por un endocrinólogo.

La mamá de Gabriel notaba que él estaba mal y organizó que se fuera a terapia con un psicólogo. Después de varias sesiones, Gabriel decidió contar la situación a sus papás. Fue difícil. Su miedo más grande era decepcionar a sus papás. Lloraba tanto que solo lograba preguntar “¿ustedes saben qué es una persona trans?”.

Para su sorpresa, los dos ya sabían que él era hombre trans. Y lo aceptaban. Cuando Gabriel se lo contó a sus dos hermanos menores, su hermana respondió: “yo ya sabía desde años que en realidad tengo dos hermanos”. Gabriel viene de una familia extensa y evangélica. Desde el día que se presentó frente a ella como hombre, cada miembro de su familia le dio la bienvenida como Gabrielito.

—Fue increíble, como si me hubieran quitado un costal de harina de mis hombros. Todo se fue encajando. Era como si hubiera cambiado de un mundo a otro.

Y en algunos aspectos sí era sí. Moviéndose en el mundo como hombre, Gabriel ha notado cómo la sociedad lo trata diferente. Ya no tiene miedo si camina solo. Si ve un grupo de hombres en la calle, ya no cruza al otro lado para evadirlos. Ahora se mueve con libertad.

—Se siente completamente el machismo guatemalteco. Es como si hubiera subido un escalón social. Hasta te tratan con más respeto.

Gabriel Matías.

6. La mochila rosada

Ana, Isabel y Alicia, como cualquier otra mamá o papá, quieren que sus hijos e hijas sean felices y que estén seguros. No fueron Lu, Rosa y Eloi que cambiaron, comenzaron a ser, sin la presión de cumplir con una expectativa social ajena. Sus mamás cambiaron su forma de pensar, se adaptaron a la realidad.

En un entorno social que no es igual de inclusivo, eso implica dar pequeñas batallas cada día sobre elementos que otros dan por sentados. Por ejemplo, comprarle una mochila rosada a tu hija.

—Cosas que para otras familias son simples, nosotras las tenemos que pensar y decidir qué es lo mejor para mantenerlas seguras, explica Ana.

—Sí, —continúa Alicia— desde qué ropa ponerle, desde qué baño usar, desde qué mochila llevar al colegio. Qué colores son los permitidos. Y a quién te abres, a quién te revelas y a quién no. Hay que dar batallas todos los días. Cada decisión en lo cotidiano, aunque ya casi es inconsciente. Ahorita por ejemplo, si estuviéramos aquí sentadas y me dice que tiene que ir al baño, ¿la dejo sola?. Ya tiene 9 años, pero mejor la acompaño.

—A veces se siente como si uno estuviera en un campo minado. No es que los estás enviando a la escuela y sabes que van a regresar bien, contándote los líos de siempre. Es como estar a la expectativa de ahora qué ha pasado. Lo de la mochila rosada llamó demasiado la atención, por los colores y toda esa diferenciación de género. Celeste para los niños, rosada para las niñas. Así, la sociedad controlando y creando ideas sobre qué es correcto, dice Ana Tobar.

Enviar la carta de apertura a su familia y amigos fue una decisión liberadora para Alicia, pero tuvo, y sigue teniendo hoy, años después, implicaciones en la vida práctica y social de la familia por la intolerancia, explica.

—Nosotros hemos perdido muchísimos amigos, desde playmates de ella, hasta amigos míos. Hemos tenido que depurar allí. Fue una situación muy liberadora, por un lado, pero también muy difícil porque nos quedamos sin el círculo social. Antes, entre amigos hacíamos mucho eso de que te cuidan a los niños un ratito, y otro día tu cuidas a los de ellos. De repente se acabó esa situación porque la gente cree que es algo contagioso.

De repente Lu y su hermano comenzaron a ser excluidos. De federaciones deportivas, grupos de amiguitos, hasta de colegios. Alicia, quien vive afuera de la Antigua Guatemala, ha tenido que buscar nuevo colegio para su hija tres veces, después de que fuera expulsada. La última vez el caso fue tan descarado que Alicia decidió demandar el colegio.

—Estaba harta. Todavía pensé “¿los demando o no los demando?”. Me los expulsaron a los dos en período vacacional, con anomalías, sin seguir protocolos. Todos sabían que era por discriminación. Decidí hacerlo por algo que leí en un libro maravilloso: “defiende a tu hija o hijo, porque viendo eso va a entender que tiene valor, y un día se va a defender”.

Fue cuestión de ser coherente hacia el mundo y con el apoyo hacia su hija. El libro que Alicia menciona se llama The Transgender Child (El niño transgénero), de Stephanie Brill y Rachel Pepper, y se ha convertido en una guía para Alicia en el proceso de acompañar a su hija.

El año pasado Alicia ganó la demanda contra Antigua Green School por quitarles el derecho a la educación a sus hijos. El colegio publicó una disculpa pública reconociendo el trato diferencial que ejerció con Lu y su hermano.

A las mamás no solo les tocan batallas en las instituciones afuera del hogar, también se dan con personas cercanas que aún buscan causas como si la condición de las y los trans fuera una enfermedad, o buscan “razonar” con ellas.

Por ejemplo, un familiar de Ana Tobar le echó la culpa a ella por ser feminista. “Saber qué ideas le has metido en la cabeza”, le dijo.

O las acusaciones hacia Alicia de que ella hubiera cambiado a Lu, porque quería una hija.

Isabel Rodas se cuestionaba si ella era responsable porque se divorció.

—Yo decía “¿será porque yo me divorcié? Fue muy traumático el divorcio, ¿será que mi hija tomó la decisión de vengarse y ser hombre para asumir el poder que yo no pude tener frente al papá?”, y cosas así.

Un amigo gay le calmó: “Nombre, si mis papás son la pareja perfecta. Se quieren, siguen juntos y son unos perfectos católicos. E igual yo soy gay”.

Otro miembro de la familia de Ana una vez le dijo sobre la visibilidad de las personas trans: "Es que esta gente lo que quiere es llamar la atención", en vez de reconocer que es cuestión de garantizar que tengan los mismos derechos que todos.

Alicia tuvo que llamarle la atención a un amigo, que agarraba a Lu y le decía “te explico, tu eres hombre”. Dice que ya no pierde energía en pelear para convencer a las personas a respetar a su hija.

—De verdad, prefiero estar con mi hija. Yo le doy la preferencia a ella. La gente que está con nosotros está. Son poquitos, y estamos muy bien con eso.

7. Nadar contra la corriente

Gabriel es moreno, de pelo corto y con barba diluida. Con voz fuerte cuenta su historia sin reservas. Para él, todo ha tenido resultados positivos en la combinación de un proceso de terapia hormonal y el apoyo completo de su familia.

Considera que Lu y Rosa son muy afortunadas. Él hubiera querido saber desde pequeño todo lo que sabe hoy, y que la gente a su alrededor reconociera las señales. Le hubiera encantado comenzar su transición mucho antes y vivir su adolescencia como varón.

—Creo que lo más importante es que los papás no invaliden a los niños y niñas. Hay que dejarse llevar, ellos saben. Solo hay que ponerles atención.

Cuándo y dónde comenzar el tratamiento médico es un tema complejo. Lu tiene 9 años. Desde ya tiene fobia a la pubertad y de saber que en unos años su cuerpo comenzará a desarrollar características más masculinas. Para tomar este paso Alicia planifica llevar a Lu y su hermano a Europa para vivir, para que su hija pueda recibir el mejor tratamiento posible.

Gabriel también está por tomar un paso importante para acomodar su cuerpo masculino. La emoción es evidente cuando comparte que muy pronto tendrá la posibilidad de realizarse una mastectomía doble, la operación para quitarle las mamas. Por fin se podrá liberar de usar la venda incómoda para tapar sus pechos todos los días.

Al recordar cómo era antes, los papás de Gabriel le dijeron algo que es un punto clave para las personas trans. “Cuando tu estabas antes con ese pelo largo, tratando de vestirte como niña, tratando de encajar, estabas nadando contra la corriente. Ahora estás feliz”, le dijo su mamá.

—Eso era ir en contra de tu naturaleza. Esta es tu naturaleza, agregó su papá.

8. Redes de apoyo

Isabel, Ana, Alicia y Gabriel saben que muchos niños y niñas trans no encontrarán el mismo espacio seguro en su familia. En muchos casos se toparán con transfobia y represión. En otros con ignorancia y falta de comprensión.

Por eso Gabriel Matías también se involucró en el activismo para apoyar a los que no gozan del privilegio de una familia inclusiva.

—Yo quisiera que tengan lo que yo nunca tuve: información.

Existen varias organizaciones que trabajan con la población LGBTIQ y por sus derechos en Guatemala. Pero no existe una iniciativa específicamente para mamás y papás de niñas y niños trans.

Las tres mamás decidieron abrir la página Familias Por la Diversidad GT en Facebook para crear una red de apoyo para familias y aliados de la diversidad sexual y de género en Guatemala.

Habilitaron también el correo familiasporladiversidadgt@gmail.com donde otras familias con 'hijes trans' pueden buscar apoyo e información.

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Actualización, 26/9/2019, a las 16:00 horas

El papá de Rosa no estuvo de acuerdo en hacer pública su historia.

—Me parece que su identidad y otros aspectos de su desarrollo, son parte de la esfera personal y familiar. Comprendo el deseo de visibilizar y discutir en el espacio público cuestiones que han sido históricamente negadas, pero debo señalar también el interés de niños y niñas a ser protegidos en una sociedad poco comprensiva e intolerante, aspecto que papás y mamás deben tomar en consideración. Ya será mayor de edad y podrá decidir por cuenta propia lo que estime conveniente en este y otros aspectos de su vida. Y aunque ahora son aspectos poco valorados, estimo mucho la privacidad, la intimidad y el pudor, así como el derecho de decidir qué aspectos de la vida personal y familiar se comparten públicamente, dijo.