La apertura de la cultura popular occidental a las narrativas LGBT ha permitido que las personas se familiaricen con los rostros más usuales de la comunidad de la disidencia sexual. No obstante, la demisexualidad –como muchas otras identidades– continúa alejada del entendimiento público.
En su época dorada, Shakira escribió uno de los himnos de despecho más efectivos de los años noventa. Si te vas es más que un reclamo a los hombres infieles, es una canción que refleja la supremacía del cuerpo dentro de las relaciones sentimentales. «Cuéntame, ¿qué harás después que estrenes su cuerpo? ¿Cuando muera tu traviesa curiosidad?» La artista deja claro desde el principio el motivo por el cual la están cambiando «por esa bruja, pedazo de cuero»: su cuerpo es un nuevo continente, lleno de recovecos sin memorizar. Hasta cierto punto, Si te vas denuncia lo rápidos que somos para cambiar a una persona «cuando las arrugas le corten la piel y la celulitis invada sus piernas».
Si bien Shakira no pensaba en esto mientras escribía la letra de dicha canción, la parte de mi cerebro que ama sobre-analizar las cosas no deja de preguntarse qué pasa luego de que alguien se aburre de un cuerpo. ¿Qué obliga a una persona a quedarse en una relación una vez ha perdido el interés físico? La nostalgia del pasado diría que la probidad, el amor y la familiaridad deberían sostener una relación luego de que el interés sexual se va, pero la realidad actual ya no trabaja bajo esas reglas.
El sexo es uno de los motores más efectivos que existen, al lado del anhelo por el poder, la fama o el éxito. Está codificado en nuestra biología y es una de las pulsiones más básicas del ser humano. Si Selena siguiera viva, me gustaría pensar que cambiaría el título de una de una sus canciones icónicas a El chico del apartamento 512 sólo quiere sexo express. Y no lo digo solo porque me da risa, sino porque se ha comprobado que la persona promedio piensa varias veces al día en sexo (aunque la cifra varía según el estudio al cual se hace referencia). Sin embargo, existen otras personas que piensan pocas veces en el tema, acercándose o llegando a cero. Estas personas son denominadas asexuales o demisexuales, dependiendo del caso.
A diferencia de una persona asexual –aquella que no siente atracción sexual alguna– una persona demisexual requiere de una fuerte conexión emocional para sentirse sexualmente atraída por alguien más. Es una identidad que acompaña a cualquier otra orientación, independientemente de si somos hetero, homo, bi o pansexuales. Yo, por ejemplo, soy un hombre gay demisexual.
Sé que algunos tomarán esto como obvio, el hecho que una persona quiera desarrollar una conexión emocional antes de tener una relación sexual, y se preguntarán por qué necesitamos de una “etiqueta nueva” para identificarnos como comunidad.
Aunque el ideal romántico tradicional receta cierto número de citas para que dos personas puedan tener sexo– con frecuencia el número ideal sucede después del matrimonio – la práctica ha demostrado que esto no ocurre así. Cada vez es más común escuchar a las personas ser francas sobre sus rollos de una sola noche, sus amigos con derecho o sus relaciones abiertas.
Es fantástico que quienes quieren tener sexo lo hagan y exploren sus cuerpos y los de sus parejas de forma responsable. El asunto es que, si vamos realmente a valorar la forma en la que cada uno explora sus deseos para permitir una libertad sexual exenta de juicios, tenemos que hacerlo sin excepción alguna.
Frecuentemente me he topado con personas, en especial personas de la comunidad queer, que cuestionan esta parte de mi identidad sexual y la consideran una expresión de homofobia internalizada. A este punto, he aceptado que mi cerebro jamás va a descargar la actualización que me permita disfrutar del sexo en la misma medida que lo hacen los demás, y estoy en paz con ese hecho.
Mi intención principal con este artículo es aseverarle a otrxs demisexuales que adoptar “nuevas etiquetas” es una forma de supervivencia. En la era del positivismo sexual, es imprescindible que aquellxs que nadamos contra la corriente encontremos una forma de tallar nuestro propio espacio dentro de la comunidad queer. Eso, y recordarle a los disconformes lo otro que dijo Shakira «el mundo ya me da igual».
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* Andrés Gabriel es parte de Visibles, un movimiento guatemalteco que trabaja para conseguir la plena inclusión de población de la diversidad sexual en la sociedad y que persigue posicionar la diversidad como un valor.
Andreu /
Hola, yo también soy un chico gay y demisexual. La verdad que cuando supe que había más gente como yo me alivió muchísimo ya que me sentía como un bicho raro, la verdad. Es como dices, la etiqueta es coml una supervivencia, te apoyas en eso para saber que ser así también forma parte de la sexualidad humana. Gracias por el artículo.
Luna /
De todos los comentarios de aquí el tuyo es el que más me consuela.
Yo también soy demi y me pasó lo mismo que a ti. Que tengas ya una avanzada adolescencia y sigas sin entender qué ven tus amigxs en un grupo de "tíxs sexys" es raro, te hace sentir raro.
Encontrar el colectivo demisexual también me ayudó, encantada de conocer a alguien del grupo :D
Espero que la gente pueda entender que esto es mucho más que "no querer tener sexo exprés y sólo si estás enamorado".
L A U /
a mi también me consuela ver un comentario así, la mayoría no entiende, y cada vez que investigo mas y mas, hay gente que sigue diciendo que en realidad no es una orientación sexual, pero me alegró ver estos dos comentarios :D descubrí que soy demisexual.
Mario molina uceda /
Me encanto el tema , gracias por compartir asuntos tan importantes en una epoca tan banal,mis respetos.
Ronny /
La verdad considero innecesario toda esta clasificación absurda de aspectos que siempre han esta en nuestra sociedad. Llaman Demisexual a enamorarse, Bisexsual/unisexual a la heterosexualidad (lo leí no hace mucho en un comentario) es como si de algún modo buscaran sub dividir a la sociedad de un modo mas profundo
Edgar /
mas acertado imposible
Sofia /
"Demisexual: una persona demisexual requiere de una fuerte conexión emocional para sentirse sexualmente atraída por alguien más".
Eso se llama enamorarse y querer tener relaciones solo con quien se tiene un vínculo afectivo. No le demos un nombre nuevo al agua azucarada y ha decir verdad, más gente elije tener relaciones con la persona de la cual están enamorados que solo tener "sexo express".
No es nada nuevo, la mitad de la literatura está plagada de historias de personas que "se identifican con eso".
Por ejemplo, Cortazar narra un caso así de un heterosexual:
“Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al vesre. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto”.
Lee un poco más, no hace daño, edifica bastante. La ignorancia sí que es atrevida por lo que veo.
Luna /
Mucho me temo que te equivocas.
Hola, soy demisexual y te aseguro que esta no es una "etiqueta innecesaria y evidente".
Cuando pasé de ser una niña a una adolescente y mis amigas y gente de mi edad comenzaron a crecer conmigo y a experimentar el deseo sexual y la atracción hacia otras personas, me di cuenta de que a mi no me llehaba. Al principio pensaba que iba retrasada con respecto al resto, que ya me llegaría el momento en el que al ver a un grupo de "tíos buenos" les miraría como hacían mis amigas, me emocionara y empezara a pensar "qué sexy", pero ese momento nunca llegó.
Ser demisexual no es "no querer mantener relaciones si no estás enamorado", es no tener un instinto tan básico como la atracción sexual hasta que forjas un fuerte vínculo emocional con esa persona. Entonces sí piensas que "está buena", que "es sexy".
Sinceramente, me hace unos años cuando ya tenía una edad y había asumido que no iba a experimentar eso que sentían mis amigas, pero sabía también que no era asexual, porque simplemente lo sabía, había estado enamorada y sabía que no era asexual, empecé a sentirme como un bicho raro.
¿Qué me pasaba? ¿Era normal que no experimentara algo tan básico como el deseo sexual sin ser asexual? A parte de que no quería ser "normal", me gustaba ser así pero no lo entendía.
Encontrar el colectivo Demisexual me alivió enormemente.
(Siento haber soltado un royo tan largo pero esque creo que es importante conocer esto, no sé si lo has leído hasta aquí pero bueno, yo dejo el comentario).
Moni /
Todo lindo, pero me perdí con la canción... Nada que ver. Y pues "yo por ejemplo" eso esta de más. No sé.
Eso de demo no tendría que tener una etiqueta, es algo normal que notos tenemos. no entiendo, pero esta bien.
Roxana /
Con todo respeto, leo y leo y vuelvo a leer el.articulo y simplemente sigo sin entender el término, me.perdi con la canción de Shakira.
Marlon Suarez /
Para que tanta babosada si tan sencillo que es: PENE = Hombre, VAGINA Y VULVA = Mujer, no te gusta lo siento, así te creó el SER SUPREMO!
Acéptate tal cual eres!
Elke Greiser /
Ja,ja,jaaaa...somos de la evolución! Una vez escuchó algo como que nuestros ancestros son los monos? Alguna vez ha pensado que hasta niños ya nacen con enfermedades, sin brazos, etc. Por qué será? No será que algo hormonal o un fallo en los genes de ambas personas responsables por formar un ser humano podrían ser la causa? Pero esto requiere un poquito de investigación y lectura para quitarse la ignorancia, no cree?
Víctor lopez /
Gay, demi, joto, marica,mamplor,tráns, HUECO,HUECO. Da lo mismo para
Que tanto adorno?
Mario Monterroso /
Nunca había visto tanta pobreza en una persona
Moi /
Me llega, me parezco
Juan Carlos /
"Mi intención principal con este artículo es aseverarle a otrxs demisexuales que adoptar “nuevas etiquetas” es una forma de supervivencia. " Interesante, solo lo de las etiquetas ¿Por qué la necesidad de etiquetas? Si sos lo que sos ¿No basta con serlo sin la etiqueta?
Luna /
Cree cuando te digo que gracias a esta etiqueta que descubrí hace años dejé de sentirme como "un extraño caso a parte". Queramos aceptarlo o no, ser diferente no es fácil, te hace sentir que no perteneces a ningún sitio, que estás solo, que igual te pasa algo malo o raro y no lo sabes y que nadie te entenderá. Y es como yo me sentía a pesar de que no quería cambiar mi forma de ser y me encantaba como era.
Descubrir la demisexualidad me aportó un alivio indescriptible. No me pasa nada, hay más gente como yo que puede entender cómo me siento, no estoy sola en esto que ni yo comprendía...
Créeme, las etiquetas son necesarias a pesar de que a mucha gente no les guste ser clasificados, a otros les salva de pensar que están solos y nadie nunca les entenderá.
No es tan simple decir: acéptate cuando, una vez te has aceptado te toca aceptar que estás solo. Descubrir que no, salva :)